Consejos útiles

¿Por qué la traición nos hace sentir culpables?

Existe la opinión de que todos los hombres cambian. Por supuesto, esto no es así, y hay ejemplos de familias donde el esposo y la esposa han vivido en lealtad y amor durante muchos años. Sin embargo, a menudo debido a desacuerdos y malentendidos, uno de los socios encuentra un pasatiempo al margen. Puede ser un romance fugaz, o puede ser una relación a largo plazo que pone en riesgo el matrimonio ...

Recientemente, un hombre de cuarenta años, Mikhail, se dirigió a mí para una consulta. Vivió en matrimonio durante 15 años, un niño creció, pero últimamente la relación con su esposa no fue bien. Y justo en este período difícil para él, un nuevo empleado apareció en el trabajo, ella era más joven que Mikhail exactamente durante la duración de su matrimonio, sexy, enérgica y atractiva. Michael dirigió el departamento en el que ella comenzó a trabajar, por lo que fue responsable de la capacitación y pasantía de Angela. Pronto se produjo un tormentoso romance de oficina, Mikhail comenzó a quedarse más y más a menudo en el trabajo, para irse en "viajes de negocios" imprevistos. Seis meses después, su esposa, sin embargo, lo condenó por traición, después de haber leído la correspondencia por teléfono e hizo un escándalo. El hombre empacó sus cosas y se mudó a vivir con su amante. Pero en una vida junto con Angela, no había nada de qué hablar excepto por el trabajo. Estaba vacío y solo. Un mes después, Mikhail finalmente se dio cuenta de que había cometido un error y decidió regresar con su esposa.

Llegó a casa con un gran ramo de flores y un anillo de oro. La esposa aceptó los regalos, admitió que estaba muy enferma sin él y decidió perdonar a Mikhail. Al principio todo estaba bien, la esposa trató de ser una mujer ideal, pero solo hasta la primera pelea, que estuvo relacionada con los momentos organizativos de su hijo en la escuela. Inmediatamente, la esposa recordó la traición, comenzó a argumentar que a Michael no le importaba un comino ni ella ni el niño. Tuve que hacer las paces nuevamente con regalos y disculpas. Un poco más tarde, la situación se repitió y Mikhail comenzó a darse cuenta de que simplemente estaba siendo manipulado. Por un lado, se sentía realmente culpable, pero, por otro lado, no podía entender a su esposa: si ella estaba realmente feliz por su regreso, ¿qué más quería de él? ¿Por qué encontrar fallas en cada ocasión? ¿Por qué recordar?

Entonces, decidimos hablar con Mikhail sobre su culpa. ¿Por qué surgió? Porque generalmente se acepta que hacer trampa es malo, incorrecto. Esto siempre ha sido condenado en la sociedad. ¿Pero por qué querías cambiar? Las relaciones con su esposa dejaron de agradar por mucho tiempo, y Angela fue solo una excusa. Acordamos que ambos deberían ser responsables de lo que sucedió, porque ambos sintieron que algo estaba mal, pero no queríamos distraernos con eso, desperdiciando nuestro tiempo y nuestras emociones.

Michael decidió hablar con su esposa sobre este tema, lo cual hizo. Al mismo tiempo, Mikhail planeaba hacer sorpresas "no planificadas" a su esposa sin ninguna razón, para darle lo que le faltaba: atención, cuidado, amor.

¡Este enfoque dio resultados sorprendentemente rápidos! Mi esposa estaba muy agradecida con las acciones y dejó de usar métodos de sabotaje en las relaciones.

Es muy importante entender que hacer trampa no es un error crítico. A veces, incluso es necesario repensar su visión de las relaciones y priorizar correctamente. Si alguna vez tropezaste, esto no le da a tu ser querido el derecho de manipularte y lastimarte en respuesta, porque si lo engañaste, entonces es su culpa. Es mejor discutir y analizar la situación con calma, explicar que lo lamenta, pero que ya no quiere volver a este tema. O la persona realmente lo acepta y lo perdona, o no tiene sentido continuar tal relación.

Por supuesto, como se describe en esta historia, no siempre es el caso. A veces, un colapso grave en una relación se encuentra precisamente en tales situaciones y no queda nada más que hacer que admitir que todo ha terminado. Esto también es bueno, porque entonces existe la posibilidad de sacar conclusiones y construir algo nuevo, a cambio de lo destruido.

El historial se da con el consentimiento del cliente, los nombres se cambian

Lo que nos lleva a la traición

Los psicólogos buscan investigar las causas subyacentes de la infidelidad. "El comportamiento está influenciado por muchos impulsos ocultos", dice la psicóloga Mariz Vayan, "y a veces la verdadera esencia está lejos de estar en la superficie. Tal vez el amante de las mujeres las seduce porque son impulsadas por un deseo desesperado de recuperar el amor maternal, y no solo por la insatisfacción sexual que, según él, siente en una relación con su esposa ".

Según Marina Baskakova, la infidelidad es a veces el camino ... ¡para mantener una pareja! "La terapia familiar usa el concepto de 'tercero invitado'", dice ella. - Este compañero secreto en la vida familiar ayuda a calmar la tensión que se acumula en la pareja y, por lo tanto, apoya la existencia de la unión. Además, esta tensión está lejos de ser siempre de naturaleza sexual. El "traidor" puede compensar la falta de interés en sus asuntos, cuidado, reconocimiento.

Al que cambia crónicamente por nuevas impresiones, primero le preguntaría qué tan creativo se implementa: de esta manera, la falta de creatividad en la vida a menudo se compensa. Y para las mujeres que han sacrificado, por ejemplo, una carrera o un desarrollo personal por el bien de la familia, la traición puede ser una forma de liberarse del papel de guardiana del hogar, regresar a su propia esencia.

Secreto y explícito

Hasta que queramos cambiar nuestra relación en una pareja y evitar lastimar a nuestra pareja, podemos esconder nuestras aventuras al margen. "Si aparece" evidencia ": rastros de lápiz labial en el collar, SMS borrados en el teléfono, esto no es un error accidental", aseguró Marina Baskakova. - Este es un tipo de mensaje para un compañero: “¡Algo salió mal! ¡Presta atención a mí!

A menudo, la traición se convierte en una ocasión para discutir relaciones, sobrestimar su importancia mutua. "La culpa es una experiencia difícil", dice el terapeuta gestalt. - Si lo analizamos, encontraremos que hay mucha emoción, avivamiento, incluso alegría. Para comprender mejor esto, puede imaginarse a un niño que comió dulces sin una demanda o salió a caminar sin personas mayores. Y la reacción de quien está engañado es también un sentimiento fuerte. La fuerza de estas emociones le da a la pareja una nueva explosión de energía que puede mover una relación congelada desde un punto muerto ".

Una discusión abierta puede conducir a resultados diferentes. Quizás los socios reconocerán que su unión ya no brinda satisfacción, y llegarán a la idea de separarse. Pero sucede al revés: los sentimientos mutuos cobran vida. "Si una pareja logra resolver el conflicto, la relación entre los socios se fortalece", dice Marina Baskakova.

Yo se que tu sabes

Ilona, ​​de 47 años, cuenta cómo descubrió la desaparición de su diario de amor. “Todo fue escrito en forma de llamamientos a un hombre, un asunto que duró aproximadamente un año. Incluso cuando terminamos, seguí guiándolo por un tiempo. Además, allí se pegaron fotografías muy elocuentes: nos miramos con ojos de amor. El cuaderno estaba escondido debajo de mi ropa de cama en una cómoda.

Un día quise releer el diario, ¡y resultó que no estaba en su lugar! No tenía dudas de que mi esposo lo encontró. Simplemente no había nadie más. No puedo transmitir cómo me sentí entonces. Ira y culpa, vergüenza y miedo ... Me estaba preparando para una explicación decisiva, una confesión franca y que podría conducir a un descanso. Sin embargo, pasó el tiempo, no pasó nada, el esposo guardó silencio.

Después de aproximadamente un mes, supuse mirar en su escritorio, y seguro, el diario fue encontrado en uno de los cajones. Lo tomé y lo conduje a mis padres. Mi esposo y yo nunca dijimos una palabra sobre este incidente. Pero me di cuenta de cuánto me valora. Fue muy importante para mí asegurarme de que nuestra relación significa tanto para él que está dispuesto a renunciar a su orgullo para preservarlos ".

La culpa de un compañero puede convertirlo en un objeto de manipulación de otro.

La traición no es algo que uno de los socios hace sin ninguna conexión con el otro, es lo que le sucede a la pareja. "No con él o ella, sino con nosotros", enfatiza Marina Baskakova. - Por lo tanto, las acusaciones y las autoinculpaciones no tienen sentido. La culpa de un compañero puede convertirlo en un objeto de manipulación de otro: cambiado: dar un regalo, cumplir la solicitud.

Pero solo preguntándonos: ¿por qué sucedió esta traición, que estoy tratando de encontrar lo que quiero satisfacer, tenemos la oportunidad de entender el significado de lo que nos está pasando como pareja? "

Una nueva definición de amor

Como todos los primates, somos naturalmente polígamos, pero en términos morales y sociales funcionamos como criaturas monógamas. Resulta que vivimos en un estado de conflicto constante: nuestra naturaleza biológica entra en conflicto con el sistema de valores. Y necesitamos explicaciones para calmar nuestra conciencia.

"Cuando el deseo entra en conflicto con nuestro" yo "social y moral, nos encontramos bajo la amenaza de un colapso mental para racionalizar todo, buscar una explicación para todo", dice Marise Vayan. "Culpamos a nuestros socios por la imperfección, sobre la base de una premisa falsa de que si nos hubieran satisfecho, nunca se nos habría ocurrido buscar alegrías sexuales".

Hay un proceso de consumir amor y convertirlo en una herramienta para satisfacer nuestras necesidades. Se sugiere que recibamos una completa satisfacción del amor. Y si esto no es así, entonces estamos tratando de compensar esta deficiencia, a veces con la ayuda de traiciones. Sin embargo, el camino hacia una relación real se abre solo a través del contacto de las dos personas inconscientes. Eso es por lo que debemos esforzarnos, eso es lo que, si no nos protege de la traición, nos ayudará a sentir nuestra relación con otra persona en toda su profundidad y complejidad ".

Y tal vez esto nos lleve a una forma de amor más "humana": fiel, pero al mismo tiempo consciente de nuestra estructura interna, sin engañarnos acerca de esa persona de quien debemos en primer lugar cuidar. sobre mi

Kirill, 58 años, presentadora de televisión

“Permanecí fiel a mi esposa durante veinte años, aunque después de tener una hija, Marina comenzó a dedicarme menos tiempo. Es difícil para un hombre llegar a un acuerdo con esto. Una vez conocí a una mujer más joven, y comenzamos un tormentoso romance. Le dije a Marina sobre esto. Tenía la esperanza de despertar algo en ella de esta manera. Pero esto condujo a una crisis aterradora.

Nos separamos, luego convergimos nuevamente. Las relaciones también se desarrollaron con mi amante. Ataques de celos, descansos, regreso ... Durante un año corrí entre dos mujeres, luego recurrí a un psicoterapeuta. Poco a poco, me di cuenta de lo que realmente me estaba pasando.

Cuando tenía cuatro años, mi madre, que estaba demasiado ocupada con su trabajo, le ordenó a mi tía que me educara. La aparente falta de amor por parte de mi esposa revivió en mí un recuerdo del mismo déficit de amor por parte de mi madre. Además, sentía que el tiempo se acababa, tenía miedo de envejecer. La nueva novela es un renacimiento, aunque ilusorio. Te sientes joven y hermosa.

Rompí con mi novia. Me di cuenta de que Marina me ama. Ella podría dejarme, pero no lo hizo. Además, no podía dejarla a ella y a su hija. Esta historia, entre otras cosas, me enseñó a envejecer. Esto, sin embargo, no me impide mirar constantemente a las chicas. ¡Pero solo mira!

Vera, 40 años, propietaria de un restaurante.

“Vengo de Bielorrusia. Conocí a mi futuro esposo cuando tenía 23 años. Nos casamos, nació nuestra hija mayor y luego nos mudamos a Moscú. No fue facil. Yo no trabajaba, mi esposo a menudo se iba. Estuvo muy atento, siempre traía regalos, me llamaba. Quedé embarazada de nuevo.

Una tarde me llamaron y me dijeron que mi esposo me había estado engañando durante tres años. Fue un shock. Toda la confianza que tenía en él se evaporó al instante. Nació la segunda hija, nuestra vida volvió a su rutina anterior, pero todo salió mal, ya no tuvimos una relación sexual. Todas las tardes salía a divertirme. Un año después, comencé mi primer romance. Esto no fue venganza, ya que ya no me preocupaba lo que sentiría mi esposo.

Luego tuve un verdadero romance que duró tres años. Quería amar y ser amado, pero no estar obligado por obligaciones. Cuando mi amante dejó a su esposa y sugirió que viviera juntos, detuve todo. Desde entonces no tengo a nadie. Todavía vivo con mi esposo. No estoy interesado en su vida, él no está interesado en la mía. No nos vamos a divorciar: tenemos una relación tranquila, los niños tienen ambos padres.

Pero ni siquiera puedo pensar en crear algo nuevo. Ya no quiero correr riesgos. No puedo llamarme feliz o infeliz. Defiendo lo que tengo.

Zhanna, 37 años, profesora universitaria

"He estado casado por quince años. De todo corazón amo a mi esposo, y él corresponde conmigo. El es el hombre de mi vida. Tenemos dos hijos Nuestra vida sexual es rica, llena de amor, a menudo tenemos relaciones sexuales, y siempre me sorprende escuchar cómo mis amigos hablan sobre su relación con sus esposos. El sexo a menudo no les trae alegría. Por el contrario, no se preocupan por él; esta es una rutina, un asunto ordinario.

Solo hay un "pero". Para vivir una vida normal, necesito reuniones con otros hombres. Los encuentro en línea o en el trabajo. Necesito sentir constantemente que soy deseable, seductor, necesito nuevas sensaciones físicas. Verá, incluso si adora los pasteles de chocolate y puede comerlos en cualquier momento, aún desea fruta a veces confitada, merengue o algodón de azúcar.

En lo que hago, no hay nada despectivo para mi esposo, sino todo lo contrario. Ninguna de mis novelas ha debilitado el deseo que tengo por él. Me parece que esto no se puede llamar traición, después de todo, nada cambia en nuestra vida, y no hago esto para deshacerme de él. El no sabe nada. Y no puedo imaginar que alguna vez le cuente sobre esto. Realmente valoro a mi familia ".

Cómo explicar la culpa

La culpa es una sensación incómoda y a menudo dolorosa que proviene de la creencia o impresión de que has perturbado los sentimientos de otra persona a través de ciertos pensamientos o comportamientos. En este caso, estamos hablando de engañar a su esposo, y engañar, como saben, se considera un acto antisocial. La traición es un pecado en la religión, es un delito grave en la ley, porque las relaciones íntimas con terceros son una razón seria para el divorcio en la corte.

La mayoría de los antropólogos están de acuerdo en que los primeros humanos no habrían sobrevivido sin fuertes conexiones emocionales que los obligarían a colaborar en la recolección de alimentos y la defensa territorial. No es sorprendente que las relaciones modernas entre las personas estén dotadas de prohibiciones y reacciones al comportamiento que amenacen las conexiones emocionales. Primero de todo, es la culpa. El comportamiento que amenaza la conexión emocional estimula los sentimientos de culpa, mientras que el comportamiento que mejora la conexión elimina la culpa. En pocas palabras, una persona se acercará a ti y la culpa desaparecerá.

Esta función evolutiva de la culpa, seleccionada naturalmente por su ventaja en mantener los lazos emocionales que alguna vez fueron necesarios para la supervivencia, no tiene nada que ver con los juicios morales sobre lo correcto o lo incorrecto. Por lo tanto, no podemos simplemente definir este fenómeno.

¿Cómo puedo deshacerme de los sentimientos de culpa por una acción perfecta?

Por supuesto, llevar su conciencia a un estado cómodo no funcionará rápidamente. Esto está influenciado por muchos factores:

  • relación con su esposo: si él es una buena persona, su culpa solo empeorará,
  • ¿Su esposo u otros miembros de la familia sufren de esto?
  • ¿Hubo alguna conexión casual con su marido?
  • si esta traición te trajo los sentimientos a los que aspirabas.

Para deshacerse de la culpa después de una traición, escuche algunas recomendaciones.

La culpa se intensifica si construyes muros a tu alrededor y te aíslas de los demás. Abriéndote a las personas que pueden entender tu situación, puedes superar la culpa.

  1. Obtenga consejos de alguien de su confianza. Consulte a un tercero para averiguar cómo debe avanzar. Elija una persona en la que pueda confiar para mantener su secreto. Cualquier persona mayor y / o más sabia podrá dar consejos prácticos. Por ejemplo, si tiene un colega o amigo que pudo sanar su relación después de una situación similar, entonces él podrá ayudarlo. Evite confiar en alguien que pueda revelar su secreto o juzgarlo por sus acciones.
  2. Si no ha encontrado una persona a la que pueda abrirse, comuníquese con grupos en línea donde se comunican personas con los mismos problemas.
  3. Ver a un terapeuta. Si ha hecho trampa y engañado repetidamente, es posible que tenga que trabajar con un profesional para resolver la causa raíz de su comportamiento y luego resolver el problema.
  4. Busca consejo espiritual. Si eres creyente, contacta a un mentor religioso. El líder espiritual podrá escucharte sin juzgar y ofrecer soluciones prácticas para superar la culpa que sientes.

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Esta declaración no justifica su mala conducta, simplemente ayuda a aliviar su sufrimiento.
  2. Otra forma de deshacerse de al menos parte de la carga es poner el problema en papel. Esto puede ayudar a aliviar la culpa y darle cierta objetividad con respecto a la situación. Incluso puedes encontrar una solución mientras escribes. Describa con vívido detalle exactamente lo que sucedió. Expresa todos tus pensamientos y sentimientos que vives. Podrías decir: “Estaba durmiendo con mi ex, lo lamento. Pero no quiero que mi pareja lo sepa, no sé cómo seguir adelante ". Si tienes miedo de que alguien más esté leyendo lo que escribiste, quema el papel. Este acto de destrucción puede simbolizar ese engaño y sus consecuencias no deberían seguir afectandote.
  3. Si eres una mujer creyente, reza. Usa tu fe en un poder superior para vencer la culpa. Puedes hacerlo leyendo las Escrituras, orando, meditando o ayunando. Su fe puede proporcionarle orientación sobre cómo puede avanzar después de hacer trampa. Las prácticas espirituales posteriores pueden darle paz y aceptación, lo que finalmente minimiza la culpa.
  4. Concéntrese en el futuro, no en el pasado. Practica el pensamiento, deteniéndote cuando te sientas culpable. Y trate de tomar constantemente acciones positivas que lo impulsen hacia adelante.

La mejor solución es el cambio.

La culpa, como todas las emociones, cambia de forma con el paso del tiempo. En lugar de pensar que debe hacer algo para aligerar su alma, tenga paciencia y sepa que este sentimiento eventualmente desaparecerá.

Si está buscando una solución negativa, puede provocar depresión, alcoholismo, drogadicción u otros problemas emocionales. Evita esto, mejor trata de cambiar algo en tu vida para mejor, trabaja más en las relaciones con tu ser querido.

  1. La única forma de avanzar sin falta es dejar de hacer trampa. Estar en dos aspectos es injusto tanto para la persona que está engañando como para la persona con la que está engañando. Decide con quién quieres estar y aléjate de las relaciones secundarias. Por ejemplo, si se ha enamorado de la persona con la que está engañando y ya no ama a su esposo, es mejor admitir honestamente y comenzar una nueva vida sin mentiras.
  2. Si te mantienes cerca de tu esposo, continúa siendo fiel. No menoscabe su confianza nuevamente. Sé más gentil, cariñoso, demuéstrale tu amor y devoción.
  3. Aprende una lección de la situación. ¿Cómo puedes usar esta experiencia? Puede ayudarlo a analizar los patrones conductuales y mentales que lo hicieron hacer trampa.

Es muy importante entender que de un acto perfecto no has empeorado. No te has convertido en una mala esposa o madre. Eres solo una persona viva que puede sucumbir a la tentación, que puede guiarse por las emociones. Pero con el tiempo, el arrepentimiento debería darle la oportunidad de perdonar y vivir desde cero.